プロセスワーク

上記の広告は１ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

今年のはじめに、ひさしぶりに大阪へ行って親しい友人たちと会った。

そのなかに、特に何かが通じている友人の姿があった。

彼は、私が大阪を離れているあいだに、精神病院へ入院させられていた時期があったそうだ。

皆は彼を変だと言う。
確かに、他のひとよりは変わっているかもしれない。

だけど、私には彼がとてもまともな人間だとしか思えない。
彼の言っていることは、間違っていない。

彼にもそのことがわかっているから、
私たちは私たちにしかわからない話をした。


Ｊ、お互いに自分の道を行こうな。

私の軸がなかなかブレなくなったのはあのネイティブアメリカンの男のひとと、その聖火のイメージのおかげだ。

彼はいつも私のことを見ている。
こころが折れてしまいそうなときに、あの燃える火のことを思い出すと、人生の目的を思い出すことができる。

私はしあわせだ。
自分の生まれてきた目的を憶い出すことができて、ほんとうに良かった。

別れようと思っていた相手にプロポーズされた。
心は他の人に移ってしまっているのに
こんなに涙がでるのは何故だろう。

このブログの過去の記事を読み返した。

とても繊細な何かが、そこに宿っているのを感じた。
今の私がどこかへ封印してしまったもの。
その繊細さゆえに、こわれてしまうのではないかという恐れから
どこか戸棚の奥へとしまってしまったもの。

久しぶりに眺めたら、きらきらひかって美しかった。

妊娠した。

つわりのような症状に、もしかして、という気持ちで妊娠検査薬を買った。

結果は陽性。はっきりと。


もし妊娠していたなら、堕ろすと自分で決めていた。
そして、ネットで産婦人科を探す。


２人の知人に相談する。

相手が心配してくれる、その言葉で
自分のしようとしていることの重大さに気づく。


相手が誰であれ、私のところへとやってきてくれたこの赤ちゃんを
私は殺そうとしている。


ごめんなさい。ごめんなさい。

涙がとまらない。


以前好きだったひとの顔が思い浮かぶ。

なぜ、彼の子供を産むのが私でないのか、と苦しんだ日々。
その痛みがまたよみがえる。


でも、だいじょうぶ、と思う自分もいる。



きっと、愛するひととのこどもを産もう。
そのときには、いま私のおなかにいるあなたを、もういちど招待しよう。

今回は、本当にごめんなさい。
でも絶対に、また私のところにおいで。